作者 hice (hice) 看板 marriage
標題 Re: [閒聊] 老公的需求 ？
時間 Thu Oct 24 10:49:45 2019
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我們從來不曾超吵過架
有問題都會好好討論
得出一個我們都覺得OK的解決方式
這次第一次吵架我不明白要怎麼處理比較好
因為找不到問題
所以才上來問大家
沒想到第一次po就被大家公審
看了大家的建議
對 我的確是自我中心
因為我不想相信老公就是
一直需要洩欲的男人
所以不覺得應該是在這邊滿足他的需求
應該是別的
他也沒有跟我說過有這方面的需要
是我自己猜是不是這方面
所以才上來問問看
大家一致的答案是是「是」
以前也從來沒跟他好好討論這方面的細節
最近會找時間跟他好好聊
等他工作忙完有力氣的時後
也許可以約訂時間或是其他方式
以前沒小孩隨時隨地都可以
但現在感覺需要約一下
不過用我自己覺得好的方式愛他（這不對）
如果我不愛他我也不會上來發問
然後看這些他從來不會對我說過的話
我也不知道把身體給他就是一種愛的方式
我覺得是其他方式的表現
例如把家裡弄好 找好吃的一起
找好玩的全家一起出去有共同的回憶
才是他需要的愛 因為我們以前都這樣
婚後相處其實也沒有什麼問題直到小孩出生
事情變得很多 每天晚上一直要爬起來
小孩生病 腸病毒 玫瑰疹就不用說了.
我的身體真的不想 即使心理想
但身體就是不聽話
我可能也沒有想到說晚上可能老公會需要..
把體力預留給他一些
不過這個我們會好好討論 看他覺怎麼樣比較好
以前親密關係都是兩邊想才會發生
不知道為什麼生完小孩之後想的頻率變很低
會想想怎麼讓自己的身體像以前一樣聽話
又或是雖然體重恢復到產前了
但身材就是回不去 線條也沒有以前這麼好
覺得自卑 不想被碰
不過這些都要花些時間慢慢釐清原因是什麼
謝謝大家賜教
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很多女生因為「洩慾」這個說法，對性事產生整個錯誤的觀念…
好像男生「不應該把性慾發洩在自己身上」。
好像男生對自己的性需求很大，就表示他只是想要跟自己上床，是不對的。
「洩慾」這個負面的說法，使用的情境應該是：
一方對另一方不願意承擔其他責任，不願意好好對待對方，只想要上床。
例如：妳確定妳是他的女友？他只有在想要上床的時候才找妳，
根本只是把妳成當成洩慾工具吧！
（炮友是合意下的互相洩慾關係，不在討論範圍。）
而在一段穩健認真的男女交往關係，乃至於更緊密相聯的夫妻關係，
其實根本就不太存在洩慾的情境。
你們都是夫妻了，是一起承擔各種壓力一起面對人生難題的伙伴，
除非老公不扮好老公的角色只會要求行房，
不然，老公對老婆的性需求，怎樣都不算是前面定義的洩慾吧？
夫妻的性事問題只會是「需求差很多」、「過程我不舒服」、「對他表現不滿意」等等，
而不該是「對方用我洩慾」。
我們把性慾換成食慾來看看吧。
如果丈夫一直吵著要妻子煮飯給他吃，每天都想要吃妻子煮的飯…
你會說這個丈夫「很自私只是想洩慾」嗎？
不會嘛！
你可能還覺得這丈夫有點可愛，覺得他怎麼就這麼愛吃妻子煮的菜。
妻子的廚藝被欣賞，能夠滿足丈夫的食慾，被丈夫「需要」，
我們不會覺得有任何奇怪之處。
為什麼丈夫需要妻子的肉體，需要跟妻子做愛，
就變成有「骯髒低級」、「不應該」的成分呢？
如果妻子能夠用健康的態度去看待丈夫的性慾，事情就會比較能夠溝通與解決。
就像在煮飯的問題中，
妻子的反應不會是責怪丈夫「你為什麼每天就想要吃我煮的飯，你是不是只想洩慾？」，
而可能可以去和丈夫討論
「你這麼想吃我煮的飯我很高興，
但是我還要上班，實在無法每天煮飯給你吃，週末再煮頓好料的給你吃好不好？」
丈夫對妻子的性需求不是低級的事。
不管是性、食慾或者陪伴的需求，都是一種需求，
雙方應該用正面的角度去討論怎樣滿足彼此的需求，做不到的時候能怎樣妥協。
反之，一旦妻子把丈夫的性需求看的不堪，接下來的反應和處理方式就往往不對了。
